J’ai arrêté de fumer en dormant

Vous savez ce que c’est (ou peut-être ne savez-vous pas, c’est juste une façon de parler): vous vous êtes arrêté de fumer il y a des années, vous pensiez que c’était pour la vie quand, bing, un sale trucvous tombe sur le râble et vous revoici un affreux petit mégot au bec…

Moi, j’ai arrêté il y a dix ans. Je me suis métamorphosé en non-fumeur prosélyte et anti-tabac militant, j’ai balancé tous mes cendriers par la fenêtre, j’ai expédié les potes inhaler sur le balcon par moins quinze, j’ai signé des pétitions pour l’interdiction des terrasses de bistrots chauffées au gaz de ville… Bref, je suis devenu un emmerdeur sain. Les parents me montraient en exemple à leurs enfants, les épouses à leur mari, les maris à leur épouse, j’étais la preuve respirante de ce que c’était possible ―de ce qu’on pouvait dire non à monsieur Philip Morris…

Mais voici qu’il y a six mois ―je ne vous dis pas pourquoi parce que ça ne vous regarde pas et que je n’ai pas l’habitude de raconter ma vie à n’importe qui, ou alors pas toute ma vie, ou alors pas dans ce papier-ci―, j’ai replongé. Une clope par-ci, une clope par-là: ça y est, vous reprenez le chemin du buraliste sur une base régulière parce que vous ne pouvez tout de même pas passer votre temps à taxer les copains.

Surtout après les avoir gonflés avec votre volonté d’acier une décennie durant.

Et pourquoi pas un massage de voûte plantaire par un élu UMP?

Et c’est sans doute pire pour moi que pour vous (c’est un «vous» générique, pas de parano inutile), de quitter ainsi la vertu pour retourner au vice, parce que je fais beaucoup de sport et que la course, le vélo et la gym se marient plutôt mal avec toutes ces saloperies nicotiniques. J’aurais collectionné les timbres ou les boîtes de camembert, je me serais peut-être fait une raison, mais là…

C’est d’ailleurs dingue, la vitesse à laquelle on reprend toutes ces mauvaises habitudes, le (…) Lire la suite sur Slate.fr

 

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